Vill ni ha mer information, så kommentera.

Tack för mig.

/pepsodent

jobb med boyie snart

och han går på mina sista nerver

gentemot honom.

hur ska det gå?

/pepsodent

HUR FAN KAN DU ENS HA KVAR BILDER PÅ DITT EX!?

Och på hennes BRÖST!

Till råga på allt!

FYFAN!!!!!!

Och hur fan lyckas du med att kalla mig för HENNES namn TVÅ gånger på en jävla  kväll.

Till och med mamma tyckte att det var för mycket.

GUD JAG BLIR SÅ JÄVLA SÅRAD!

Varför stannade jag kvar?

Jag älskar dig.

och du säger att du älskar mig.

Men är det nog?

Är det verkligen anledning till att sitta kvar och ta SKIT!?

För det är det det är, SKIT!

SKIT SKIT SKIT!

Tack Colg, för att du finns för mig.

Nu när jag totalt tappat bort mig i mörket igen.

Jag älskar dig.

Även om jag är dålig på att visa det.

Det kanske känns som att jag lagt dig på hyllan, och bara tar fram dig när jag mår dåligt.

Men så är inte fallet.

Du är den enda som verkligen förstår mig.

Och jag saknar dig.

Så jävla mycket just nu.

Hur  blev det såhär?

Snart börjar min gruppterapi också.

vi är 19st som ska delta.

4st killar och 15st tjejer.

18st är under arton.

Jag är den äldsta i gruppen.

Och jag är den enda med möjlighet att säga nej.

Det är en allvarlig fundering just nu.

För att ångesten kryper runt i kroppen så fort jag tänker på det,

och jag får "rakbladspanik" utav det.

Har typ flyttat in hos boyie nu också.

Fick världens lust att dra härifrån igår.

Pckade alla mina saker och sade åt honom att jag inte orkar mer.

Han sade bara okej.

typ.

Det känns inte som att han är villig att kämpa för mig.

och därför vet inte jag hur angelägen jag är till att stanna kvar.

Jag klarar inte av att säga till honom att jag älskar honom.

Även fast han säger det till mig först.

Det blir som en stor klump i min hals av det och jag blir som spyfärdig av att höra dem orden.

Jag kan inte sluta älta det förgånga och leva i nuet.

Och angående bilderna, så känner jag mig så jävla bedragen.

Jag blir äcklad av det.

Och bilden på hennes bröst är inprintad i mitt huvud.

Det sitter fast.

Så jävla fast.

Jag har tappat matlusten.

Helt.

Ingenting känns gott och jag blir inte ens hungrig.

Men jag äter ändå.

Bara för att jag måste.

Jag vet att jag måste.

Sjukaste jag har varit med om.

Syrran knullar boyies bror och min andra syrra hans bästa vän.

Vad är det frågan om?

I fredags var jag full.

Och bråkade med boyie.

Det var då han kallade mig för hennes namn.

ajg försökte att inte tänka på det på kvällen, men på morgonen när jag hittade bilderna var det omöjligt.

Har gått och grubblat nu i ett dygn.

Vad ska jag göra?

Är han den rätta?

Älskar han fortfarande henne, omedvetet?

Saknar han henne?

Kommer jag sakna honom?

Svaren finns inte.

Ingenstans.

Därför vågar jag inte göra någonting.

Än.

Snälla, jag vet inte vad jag ska ta mig till.

Jag är trasig.

Sönder, trasig, och jag känner mig inte längre levande.

Gud, vad enkel döden känns.

/pep

Tvättat och städat.

Nu blir det till att stryka och sedan ska jag väl duscha eller så.

Ska ner till stan också...

Konsekvenserna av det men gör, får man faktiskt vara beredd på att få ta.

/p

Jag kan för mitt liv inte förstå det.

Gått upp 2 kilo på resan.

48.

Och boyie har tvingat i mig massa mat sedan jag kom hem.

Känns inte bra.

Framförallt när jag inte har tillgång till en jävla våg.

Nu när jag typ bor hos boyie.

Flyttar in här snart.

Känns lite nervöst.

Men känns även bra.

Och mamma säger att hon inte kan ta hand om mig längre, och att jag får göra vad jag vill, då hon inte har rätt att bestämma över mig.

Men att hon finns som stöd om jag behöver.

Det gör jag inte.

Den 24augusti börjar min gruppterapi.

Jag vill inte.

verkligen verkligen inte.

Känns som att jag kommer att fastna i skiten igen då.

Jag orkar som inte kämpa längre, men allting är en kamp.

Antingen kämpar jag för att bli fri, eller så kämpar jag mot en för tidig död.

Det finns inget mellanting.

Och det är olika från dag till dag.

Vad ska man ta sig till när man inte orkar mer?

(Snälla svara på denna fråga, det skulle få mig att må så mycket bättre)

Det känns som att jag inte bryr mig om någonting just nu.

Jag är tillmestadels sur.

Sur, sur, sur.

Men jag försöker dölja det.

Och så röker jag nu igen.

Slutade med rökningen och snusade istället,

men nu röker jag... Igen.

Jävla äckel jag är.

Och så har jag knappt tränat heller.

Det är ännu äckligare.

Måste fanimej få ordning på migsjälv nu.

Tror att det blir en promenad idag.

Om boyie inte stoppar mig.

Vilket vore katastrofalt!

Nu måste jag antingen börja kurera mig med laxo igen för att sluta spy.

Eller så kan jag bara äta mindre.

Så slipper jag detdär jävla laxot.

Fyfan.

Men min mage står helt still iallafall.

Har grymt mkt problem med den.

Ingenting fungerar som det ska.

Och hjärtat.. Skrämmer mig.

Varför ska det vara så jävla svårt att slå regelbundet!?

Jävla hjärthelvete.

HJÄLP MIG NÅGON!

/pep

46.8 väger jag.

Känns okej.

2 veckor.

Byebye bloggen.

Vi ses då!

sitter och kollar på en dokumentär om andra världskriget,

och dem smala, ihjälsvultna kropparna,

är så vackra.

vad är det för fel på mig!?

/p

och upp till jobbet.

Grät hela natten igår också,

och upp till jobbet idag.

Det är rutin.

Jag önskar, jag önskar att allting var som förut.

Hur fan blev det såhär?

Jävla idiot jag är.

Jag hatar allting.

Boyie gör min vardag ljusare, men även han kan gå mig på nerverna.

Och inte lite heller.

Det är som att jag är 3år gammal och inte kan göra någonting själv.

Jag får inte ens trycka på knapparna på kassamaskinen utan att han ska lägga sig i.

Jag menar, JAG KAN.

GET OFF MY FUCKING BACK!!!!

och saknar colgate,

så mycket att det gör ont.

/p

jag är totalt förstörd just nu och ärligt..

jag e inte å säker på vad..

kanske är de att pep och jag inte pratat på länge...

jobbigt som fan.. men om pep inte vill.. jag tvingar ingen..

eller kanske de att jag grät hela natten..

killen märkte ingenting utan sov bara på bredvid mig..

De va ju för han ja grät..

fattar inte vad han kräver av mig..

å gråter fortfarande pga "hon"

vet inte vrf men tittade om henne idag..

hon ha fan hål i tungan..

de äcklar mig..

hon äcklar mig...

så nu vill jag inte pussa pojken min..

för han kysste ju henne, smekte henne..

jag KLARAR de INTE!!

TÅRNARNA RINNER IGEN OCH JAG GÅR SÖNDER!!!!

håller mig sysselsatt nu när älsklingen inte e här...

lr jag har massa saker att göra då jag ha huset sj..

MASSA MASSA att göra å så e man sjuk på de att man bara sliter sönedr sig sj

Å sen pricken på I:et

ha vari ganska lugn med min kropp den senaste tiden..

men nu kom de som en bomb..

Jag är äcklig, äcklig och fet!

Fan... 55 kg.. DE E INTE OKEJ!

Okej.. gjorde abort för 2 veckor sen idag...

Å nyss börja käka p-piller..

hormoner å skit flödar men ja...

jag tror inte jag klarar detta mer...

ärligt....

jag kan inte få tillbaka de jag en gång hade, det jag tog förgivet..

Ingenting är som jag vill ha de..

Jag å pojken ha inte alls samma relation

inte samma sexliv.. pussas inte lika ofta

ja å pep ha breakat å vars ska man vända sig?

ag vill inte prata med någon med jag vill att folk ska förstå

ne jag skiter i detta..

ska bli som jag va förr..

kall, kall som is!

Då gjorde de inte ont.. då gjorde ingenting ont

varken dumma skämt, bortprioriteringar eller lögner

ingen mer MAT och inge mer känslor!

say hello to the new Colg.!

Man kan inte älska en människa som jag, det går bara inte.

Kaoset i mitt inre finns det ingen som kan se, och det tackar jag gudarna för.

Den personen som ska värdesätta mig över allting annat, bryr sig inte?

jag orkar inte andas,

men jag orkar inte sluta.

Skrivit detdär förut,

men nu känner jag allt detdär, på samma gång.

vad händer med mig?

(piercat mig nu. gjorde sjukt jävla ont)

/p

Helvete, nu gråter jag också.

Igen.

VARFÖR ÄR DET SÅHÄR!?

OCH VAR I HELA HELVETET ÄR MINA JÄVLA RAKBLAD!?

Jag är så oerhört ledsen och ensam.

Jag orkar verkligen inte mer nu.

/p

Utlandet om 3 veckor.

Jag är fet, fetare, fetast.

Nu gäller det.

Förlåt för dålig uppdatering.

Njuter av sommaren så gott jag kan.

Colg.

Det har blivit fel.

Men jag älskar dig.

/pepsodent

Imagine pageant
In my head the flesh seems thicker
Sandpaper tears corrode the film

/p

dethär är inget liv man VILL leva.

Jävla spån.

Igår var det fest.

Lyckades hålla matkcal på minus, men alkoholkcalen... SKYHIGH.

Imorse vaknar jag 6 efter 1.5 timmes sömn och bestämmer mig för att gå 10km hem.

och jag gjorde det.

Mina ben och leder värker.

Mina armar,

och min mage.

Har ätit för mycket idag redan.

Tror inte det blir någon middag, för ikväll blir det mer alkohol.

Och boyie var inte okej igår.

Men han vet det redan och han vet varför.

menmen,

sådant som händer.

Jag älskar honom, samtidigt som jag hatar att gör så mot mig.

Jag orkar inte riktigt.

"Det kanske är dags"

"dags för vad?"

"att snacka med honom"

Min låtsaspappa.

Han förtår saker,

även om han har svårt att vara seriös.

Tack gode gud att han finns.

Annars har jag, bortsett från igår, på 3 dagar ätit lite. Och mindre ska det bli.

Morgonvikten låg på 47.9 idag.

på onsdag ska den ligga på 46.x

då ska jag även pierca bröstvårtan!

tagga

/pep

Boyie.

OM han gör slut går jag sönder.

/pepsodent.

tårar,

rakblad,

vad händer?

/p

nu ska jag plocka fram en bok, och leka att jag är huvudpersonen.

Så kanske jag får känna mig normal igen, yes?

/pep

och jag misstänker starkt att jag har fått för mycket utav boyie.

/p

Halsont.

Ångest.

Varför är det såhär?

Jag kunde inte. Jag kunde inte.

Jag är patetisk.

Tyvärr.

Stackars boyie.

"Du ser ledsen ut"

"va?"

"I ögonen"

typ.

Det var jobbigt att höra.

Varför kan jag inte bara få vara normal?

Jag kan känna mig normal, men så fort mat kommer på tal,

Så försvinner känslan inom en hundradels sekund.

Jag vill inte.

Nu ska jag nog ut och gå.

Bilden togs för 2 dagar sedan.

äckligt.

/pep

Älskar låten och gråter.

Gråter, gråter, gråter.

Varför gör det så ont?

Jag har inte ens gjort någonting än.

/p