Vet inte riktigt hur jag ska förklara... Hatar mig sj samtidigt som ja inte bryr mig. Men avskyn mot att jag utan att tänka nyss åt en hel hemmagjort hamburgare och saft till de... Varför? Varför gör jag såhär mot mig sj? Har inte kunnat Sry upp de heller då jag vari ute med klassen, den äckliga vidriga, otroligt dåliga klass jag går i... Vad gör jag här? Detta ställe gör inge annat än att uppmuntra mig till mina ätstörningar... Igår... Brakade med älsklingen som fan... Å denna Gg var de faktiskt han som börja. Va as jobbigt... Åt i hetsen för första Gg på flera dagar mat. Åt en stor portion makaroner... Mådde så dåligt över de att jag genast gick in på toan och spydde upp de... Iaf så mkt jag kunde.Har svältit mig sj sen jag kom hit... Å de har vari så grymt underbart. Men nu... Har jag ätit en hel äcklig hamburgare... För att mina lärare inte ska fatta hur jag här de... Längtar hem... Vill hem och kunna må bra igen... Men är fast här en hel vecka till... En hel vecka bestående av att gråta mig sj till sömns, undvika mat och sova. Blir även att packa ihop lägenheten och gör klart allt plugg. Hatar detta...Vill Spy...Å pep, jag vet du inte vill av jag ska ha de såhär... Men ärligt vinner jag ingenting på att sluta... Å Pojken min bryr sig inte längre. Jag får göra som jag vill... Inte ens när jag hade min ångest attac inatt brydde han sig... Känns som mitt liv går utåt/Colgate

Det har blivit 2 riktigt långa promenader idag.

Min cykel vill fan inte funka!

Jag blir så jävla förbannad.

Och så ska jag träffa S senare.

Jag vet inte om jag vill egentligen,

Men vad gör man inte?

Vill vara med boyie.

Vill, vill, vill.

men han vill inte som jag vill...

*sad*

Han kan få mig att må så himla bra, som att ingenting kan förstöra mig,

Men samtidigt kan han få mig att må så oroligt dåligt, som att jag vill lägga mig ner och bara dö.

Bara sluta andas, för att det är så det ska vara.

Just nu känner jag mig bara äcklig, äcklig, fet, ful och värdelös.

Värdelös, värdelös, värdelös.

/pepsodent

Idag har jag promenerat i 1timme och ska snart ut och cykla i en timme,

Har ätit 1,5 hemmagjorda hamburgare idag. Känner mig så äcklig.

Verkligen verkligen VIDRIG!

Hoppas att det inte syns på vågen...

/pep

Jag orkar seriöst inte med det här.

Ig på nationella provet idag.

Kunde helt ärligt ingenting.

Dock börjar jag bli smalare.

Jag gick upp till 49.9,

men nu. 48.4

Jag kan inte hjälpa att jag älskar att se min ryggrad i spegeln när jag böjer mig framåt, och revbenens allt tydligare konturer, att jag kan ta ett ordenligt tag om mina nyckelben, att se mellanrummet mellan mina lår bli större..

Det ska bli stort, större, störst.

Jag ska kunna se mina revben och höftben tydligt när jag står upp.

Jag ska bli smal.

För trots allt, "Gud" gav oss ben och innanmäte, men fettet har vi själva satt dit, så jag tycker inte att det är mer än rätt att återställa kroppen till dess naturliga tillstånd, som "gud" skapade oss. Skinny.

Jag kämpar, men nu ger jag upp. Jag låter Ana/Mia ta över mig igen.

Jag försöker ju knappt ta kontrollen, jag bara låter det vara. Jag är inte ens hungrig längre. Nu har jag knappt ätit någonting på 3 dagar.

Jag är alldeles skakis och yr, det känns som att luften håller på att ta slut nu.

Och jag fryser, fryser i denna värme, (ångestfrossa, typ)

Ångesten håller ett fast grepp om mig, och pulserar runt i hela min kropp, så påtaglig att jag bara vill skrika. Tror jag ska ta en cykeltur och ställa mig någonstans och bara skrika. Skrika tills mina lungor är tomma. Skrika tills min röst inte pallar mer. Och spy, spy upp alla inälvor och skära bort allt fett. Skära långa strimlor och lägga dem på vågen, för att se hur mycket fett jag har på kroppen.

Jag ska aldrig mer dricka alkohol, jag ska aldrig mer ta piller jag inte borde ta (ångestdämpade,antideprissiva,minskande av blodfetter), jag ska aldrig mer äta godis, jag ska aldrig mer äta glass, jag ska aldrig mer äta mer än 2 ggr om dagen, jag kommer aldrig bli migsjälv igen. 

Boyie sov här i natt.

Jag fick ångest och började få svårt att andas.

Jag vet att han var vaken, för han frågade var det var.

"ångest" blev mitt svar. Han sade jaha, och vände sig om.

Jag reste mig upp och började panikartat fumla på mig kläder och han frågade vad jag gjorde.

"ut, jag måste ut"

Så jag gick ut.

Ut och tog cykeln runt byn.

Ringde colgate och försökte förklara hur det kändes.

Igår var jag även ute och cyklade tidigare på dagen och sprang i sanden,

pga av ångest.

Jag vet inte vad som händer, men ångesten är starkare nu än någonsin förut.

Jag har tappat greppet och nu faller jag.

Jag rasar neråt.

Och så ska även min vikt göra.

Colgate.

Kämpa, för min skull.

Gör inte såhär mot digsjälv.

FÖR MIN SKULL.

Jag vet att jag inte kan använda i detta sammanhang.

Men för min skull, kämpa emot.

Det här är inget liv du vill leva, och det vet du.

Så snälla, vänd ryggen åt dessa problem.

Jag vet att det är mina tankar som har framkallat detdär hos dig.

Och försök inte förneka det.

okej, dem har alltid funnits där, men jag utlöste dem.

Och snälla, jag skulle inte klara av att se dig såhär.

Jag mår bara fördjävligt dåligt.

Och jag orkar ingenting längre,

är det det liv du vill leva?

nej, nu ska jag cykla.

/pepsodent

Update: lägger upp en bild på mig. såg ut sådär när jag låg ner.

Bilden tagen för ca 3 veckor sedan.

Nu gör det inte lika ont i magen längre..

ganska skönt...

MEn åt mat igår.. ALLT FÖR MKT!

Pasta och bacon.. fatta inte varför.. fick ngn impuls som

jag dumt nog följde...

Men har inte ätit alls ida, inte ens min chokladbit..

den bli ikv.. Den och cola zero <3

Pratade med älskling om min matstörning igår

lr han pratade med mig...

Han va inte alls nöjd och under sommaren vill

tvinga mig att äta...

Jag blev inte nöjd.. inte alls!

Han e orolig..

Han verkar bry sig vist  om jag vill gå ned,

att ljuga för han är inget jag vill.

'det skadar vårat förhållande..

å det är det som betyder allt för mig...

så vet inte riktigt vad jag ska göra..

för vet om han vill tvinga i mig mat..

så kommer jag börja ljuga för han med...

Vet pep att jag inte ska göra såhär

vet att du bli sur på vet

Å vet hur mkt du kämpar

just nu ids jag inte bry mig..

utan låter allt läggas på skolan då jag

nu troligtvis börjar få magsår pga att jag hatar skolan

låterdumt men de e sant..

att vantrivas så hårt som jag gör här..

många mil från dig och älsklingen tär så hårt!

vet inte vad jag gör.. vet jag orde sluta,

men som du sa.. Älskar just nu att avstå mig sj från mat...

Höftbenen som sticker ut när man ligger och magens insjunkade känsla.. att skulderbladen syns och rvbenen visas..

bättre änsla finns inte...

Vad är det som händer med mig?

De e vad Älsk fråga igår "va hände med min starka flickvän?"

Jag vet inte blev mitt svar..

För just nu fattar jag inte vad som händer..

I'm lost in the storm...

/ colgate

Helvete så ont det gör.. smärtan skär genom mig

krampar ihop och ler... kan inte sluta le...

Magen tar död på mig... Å har ingen aning om varför den gör som den gör!

känns bara as jobbigt...

Maten ha jag blivi sämre på (men duktigare enligt mig)

Äter knappt alls..

kanske en gg om dagen.. å dricker mest coal zero <3 de bästaste av de bästa <3

Dock ha jag fårr ngng "hälso choklad" av mamma.. mörk, väldigt mörk choklad med hälso grejer i.. dyr som fan! Å typ 240 kcl i varje bit :O

Äter en it om dagen... sen inge mer!

Tror de var så mkt.. lr så va det per hundra gram.. å dem e inte så stora..

kan ej kolla då dem e portionform å kartongen e hos föräldrarna..

annare e det tuggumi som gäller... 4-7 kcl per bit beroende sort...

Sen är det inge mer....

Men vägen ändå 55 äckliga kg...

Det ska bort!

Ute å går varje dag..

ska röra på mig mer!

ska gå ned igen!

aj.. fan va ont det gör!

hatar min mage!

min pojkvän säger att han inte tänker stoppa mig

att jag får gå ned om det gör mig lycklig

men han bli orolig när jag inten äter alls..

å känns så dumt att ljuga för både han ibland.. + mina föräldrar... + hans föräldrar...

Men vill bara inte äta mer!

/colgate

Är lite djärv och lägger upp en bild på mitt nyckelben.

Kommer säkert bli äcklad och ta bort bilden.

Men här är den;

Jag tycker om stockholm, det är en vacker stad.

Hit ska jag nog flytta någon dag.

Jag ska spendera nästan hela sommaren här.

Så oerhört skönt.

Kanske att jag åker till grekland också en vecka eller 2.

Skönt det skulle vara,

Idag har jag spytt, sjukt mycket.

Och varför det?

Jo, för att jag ätit ännu mer.

Jag hatar min dator.

Den KNULLAR MED MIG!

GGGGGGGGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!

Thinthinthinthinthinthinthinthinthinthinthin.

/pep